真实癔境
有一位相识数年却相交甚少的朋友，他的QQ资料里说“不知情起何处，一往而深”。在我眼里，他没有什么诗情画意的文学情结，充其量只是一个愤青；而他，说出这样一句让人感慨至深的话。
我以为，有人生来就可以是浪漫飘缈的代名词,你看透了吗？，而事实证明，那些东西不过因为生命的存在而存在、因为生命的终结而终结。就像书上的林黛玉死了、扮演林黛玉的人也死了，而我，我们自己还活着，那么所有的故事，也还在我们的心中周而复始的活着、周而复始的划着相同的轨迹，直到这轨迹变成鲜红深邃的伤痕。我深信，如果此刻我死了，这世界上曾经的、现在的、将来的一切对于我来说，将永远不会存在。可是他呢？
我亦不知情起何处，却因他一往而深。
虽然我常常梦见我自己死了，却又在死后保留了一份感触真实的记忆。我嘲笑电影中的爱情可以穿越生死，不再在乎一切喜欢的东西的消逝，而梦到的东西偏偏与清醒时候的坚持相反。梦与醒之间的错乱，使我有时候活得很混沌，我一边害怕着幽灵的存在，一边又告诉自己并没有这些东西存在；我一边说着绝情的话，一边又止不住的泪如泉涌；我一边劝说自己放弃，一边又不由自主的去追寻……
是谓青春渐老，人心愈明。当曾经很爱过而又错过的人再次相遇的时候，我很明白这个“曾经”已不是那个“曾经”；谁说生命本就是个圆？生命不过是向外慢慢扩散的一根线，围着往事一圈又一圈的转着，越转越远、越转越淡。我们深爱着的，只有些刻还在身边的人；要坚持的，也只能够是还握在手心里的爱情。没人有能一如既往的温暖着一份消失已久的爱情，再高质量的保温瓶，也保不住里面的东西永远不冷。更何况，人本就不是能保温的质体，所有的东西一离开人体，很快便会冷却，人与人也一样如此。
而当我想明白这一切的时候，他又何在？伸手抓去，身边已是空空如也。我仍然承认自己不是一个至情至性的女人，仍然不会那么热切的渴望婚姻；但是我从没有如此清醒过，清醒得一刀斩下去到处断须满地，清醒得绝然而陷入四面绝壁，可我眼里清析的那个人，背影消失在莫名未知的方向。
我说我不习惯等待，可我明明一直在等待；我说我不会滞留不前，可我明明一直滞留原地。原来自己，也有不可相信的时候。撒一谎来圆另一个谎，是骗取别人心中一个完美的形象，还是要骗自己胸膛里那颗跳动的心？我不再信任自己，也不相信自己以外的任何人。我只是双手紧握着他给我的承诺，像握着整个春秋的花飞叶落；我只是双眼固执的看着前方，看着眼前浓浓深雾中某处的幸福殿堂。我的整个生命，再也不是一只云雀,gt劲舞团2，我的父母就像化成山川河流的盘古，悲凄而怜悯的看着我；那眼神，让我恨自己像穿插在天地之间水蒸汽，不凝结的时候无影无踪、全无志气，凝结的时候风云翻涌、惊天动地。这世界是盘古的结晶，是盘古的担忧与不幸,笑，笑，笑，而这世间的父母儿女，如同这天地。
为了一己的情感枯萎至此，我知道这是一种罪，起码对带我到这个世界上的人来说，是一种失望。而人，有几个能够自己选择他想要的情感和一切？我仍只能紧握着空空的两手，看着他将来、或者我将去的方向，我要的生存之道，模糊不堪。我不是一个完整的人，我只是一种单纯的人形，仅仅具备了人的七情六欲，此外我一无所有。
       所以，现在的我，以后的我,??情命→??→?很准噢0.2951901，也已依稀不知情起何时、不知情起处，单因他一往而深而矣，生命由此雕塑成形。装扮现实的完美、癔境中的颓废，一种人活两种人生罢了。